Doktorské vtipy

30. června 2010 v 23:00 | Shiroczek |  Doktorské vtipy
  • Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem.
    To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.
  • Neboj se Ivánku, pan doktor nic nedělá. Tak proč jsme k němu teda chodily?
  • Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?
  • Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
    To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
  • Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
    To samé co vy, kýchám a kašlu.
  • Lékař se ptá pacienta: Mluvíte ze spaní?
    Ne, já mluvím, když ostatní spí.
    Jak to myslíte?
    Jsem učitel.
  • Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
    A od kdy to pozorujete?
    A co?
  • V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"
  • V nemocnici: "Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu - ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat, se úplně zhojila!"
  • Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"
  • Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
  • Pan Lama si stěžuje u doktora, že neví, co je s ním, na co sáhne, to zkazí. Doktor jej pečlivě prohlédne a konstatuje: "Je to jednoduché - chybí vám jen dva důležité vitaminy - I a Q"
  • Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
  • Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.
  • U psychiatra: "vy nejste pes, slyšíte? A nedávejte mi pořád pac, kde mám pořád ty cukry brát?"
  • Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
    Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
    Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
    Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
    Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
    "Jo, přesně tak!"
  • "Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?" - "Pochopitelně, mluvit ano!"
  • "Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?" - "Najděte si jiného koníčka!"
  • "Pane doktore, stárnu a už na mně není nic v pořádku. Podívám se do zrcadla a vidím tu trosku." - "Upokojte se paní, určitě máte v pořádku alespoň zrak!"
  • "Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
  • Přijde babička k doktoru a povídá: "Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?" Doktor na to: "Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži stopořil, takže nic nepotřebujete." Babča odvětí: "Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve..."
  • Přijde paní s dítětem k doktorovi.
    Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..."
    Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě,ne já!!!"
    Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."
  • Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ." Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další."
  • Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."
  • "Pane doktore, celé tělo mě svědí"
    "A zkoušel jste se vykoupat?"
    "Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."
  • Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
    Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
  • "Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
    "Podle čeho tak soudíte?"
    "Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
  • Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu událost:
    Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.
  • U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři."
  • Pozval si psychiatr paní Novákovou.
    "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
    "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
  • Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
    "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
    "Pak budu klidně spát?"
    "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
  • Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
    "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
    "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
  • Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit"
  • Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
    Doktor: A kolik mu je
    Otec: 14
    Doktor A proč neni normální?
    Otec: Kouří
    Doktor: Tak to je v jeho věku normální
    Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
  • Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?
  • Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
  • Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
    "10 voltů. Stojí?" "Ne."
    "20 voltů. Stojí?" "Ne."
    "50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
    "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"
  • Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
    Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!
  • Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj děda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"
  • Pane doktore, předpište mi léky na mojí kleptomanii.
    Dobře, ale nejdřív mi vraťte pero.
  • Příjde pán k doktorovi a říká:Pane doktore pomozte mi! Já vždycky když řeknu ABRAKA DABRA tak něco zmizí…Pane doktore?…PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.