Vtipy o policajtech

11. června 2010 v 17:04 | Shiroczek |  O policajtech
  • Policista se rozhodl koupit si kšiltovku. Zašel do příslušného obchodu, chvíli se přehraboval v čepicích, a pak si jich asi deset vyzkoušel. Ale žádná kšiltovka se mu nelíbila. Pořád se mu cosi nelíbilo. Nakonec se zeptal prodavačky: "Prosím vás, to tu nemáte ani jednu čepici s kšiltem dozadu?"
  • Ve vlaku se policejní major Zemánek vrací ze záchodu a nemůže najít své kupé. Průvodce se ho zeptá:"A nepamatujete se, vážený pane, alespoň ve kterém to bylo vagónu?"
    "To ne, ale vím naprosto bezpečně, že jsem měl z okna nádherný výhled na velikou přehradu."
  • Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
    Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:"Tak já jdu první."
  • Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho buzerovat:"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."
  • K nehodě přijede policejní auto, posádka vystoupí, rozhlédne se po místě tragedie a jeden z policistů říká do vysílačky:Pošlete sem okamžitě policejního doktora. Je to hrůza. Auto na odpis, no a řidič - strašné! Jedna noha na pravé straně vozovky, druhá noha zůstala v autě, tělo na několika místech, hlava až na poli."
    "No a kde je orgán?" táže se hlas z vysílačky.
    Policista se dotčeně ohradí:"No přece u mikrofonu, ne?"
  • Víte, co udělá policajt, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
  • Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
    "Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.
    "To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap."
  • Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
    Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?"
    Policajt: "158!"
  • Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
  • Policajt zastaví auto:
    "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
    "To není možné, tak dlouho ani nejedu."
    "Ne? A jak dlouho jedete?"
    "Tak 10 minut."
    "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
  • Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi:
    "Pustíte mě k tomu taky?"
    "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?"
  • Baví se dva mladíci:
    "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
    Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
    "No, jaký, jaký!?!"
    "Žádný."
    "No proto!"
  • Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídaj vtip:
    1. maník: "Hele, vole, víš proč policajti choděj ve dvou?"
    2. maník: "No nevim, vole."
    1. maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
    Policajti hned oba legitimují.
    Policajt: "Občanské průkazy!"
    Chvíli si ho čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
  • Policajt Karel hází do kopřiv papíry.
    Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
    "Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
    "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
  • Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
    Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
    "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?"
    "Jo? Proč myslíš?"
    "No, že už nenosíš brejle."
  • Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu.
    Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje.
    Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije.
    Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
    "Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!"
  • Jede takhle trabant a dojde mu benzín. Zastaví škodovku a říká: "Svezeš mně?"
    "Jasně, ty seš lehkej," odpověděla škodovka.
    Jedou a škodovce dojde benzín.
    Zastaví bavoráka a říkají: "Svezeš nás?"
    "Jasně," odpověděl bavorák. "A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub."
    Jedou skoro dvoustovkou, když projedou kolem policajtů.
    Jeden říká: "Ty vole, viděl jsi to? Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za nima troubil a blikal a snažil se je předjet!"
  • Policajt zastaví auto a říká řidiči:
    "Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!"
    Řidič: "A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!"
  • Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá: "Hele 50 korun."
    Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
    Roztrhali to a zadupali.
    "Jak víš, že je to padělaný?" ptá se první.
    "Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
  • Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká:
    "To jsou ale dlouhý schody!"
    Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!"
    První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám jede výtah."
  • Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
    Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se prosím a důkladně mi popište, jak vypadá."
  • Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík."
    "Ale my nejdeme nakupovat."
    "Promiňte, to jsem nevěděl."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.