Vtipy o politicích

11. června 2010 v 21:04 | Shiroczek |  O politicích
  • Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
  • Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
    "Zásadně manželka," říká Marx. "Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí."
    "Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti," tvrdí Engels. "Co ty o tom soudíš, Lenine?"
    "No, nejlepší je mít manželku i milenku.Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."
  • Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
  • Chlápek takhle na cestách sedí večer v baru a dává si pivo. Ve zprávách se objeví Bill Clinton a chlápek povídá nahlas:"Hele, prasečí rypák zas něco mele."
    Vedle něj se zvedne jiný chlápek a dá mu šílenou ránu pěstí a ten z druhé strany taky. Chlápek nechápe, tak si zas sedne k pivu. V televizi se objeví Hillary Clintonová a chlápek zas vypustí komentář:"Hele, prasnice zas leze na světlo."
    A zas ti dva vedle něj ho praští. Chlápkovi už to nedá a ptá se barmana:"Sakra, co to je? Je tohle snad Clintonův stát?"
    "Ne, ale tady se všude chovají prasata."
  • Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
    "A ty si kdo?" ptá se jí.
    "Já jsem, prosím, zarytý komunista."
  • Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce? Svatý obrázek.
    A když přejede Grose? Svatý pokoj!!!
  • V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:"Kde je ten hajzl?"
    "Před hodinou odletěl do New Yorku."
    "Ale myslel jsem ty dvě nuly."
    "Ty letěly s ním."
  • "Studente, můžete mi něco říci o Slovenském národním povstání?"
    "Pane profesore, nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá."
  • Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:"Toto ministerstvo je velké, že?"
    "To víte, že ano!"
    "A mohl byste mi říci, kolik tu asi dělá lidí?"
    "No, řekl bych, že necelá polovina."
  • Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ČSSD?
    Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.
  • V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
    1) Sportovci budou spát na vavřínech.
    2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
    3) Komunisti budou bdít.
    4) Ostatní budou sedět.
  • Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
    Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
  • Ptá se jeden druhého: "Kde se teď nachází kapitalismus?" "Na okraji propasti." "A socialismus?" "Přece jako vždy o krok před kapitalismem."
  • Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.
  • Komunisté nás vedli do prdele 40 let a Špidla prý našel zkratku ...
  • Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby."
  • Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."
  • 30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá/ ministryně zdravotnictví Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.
  • Víte, jak straší děti v Iráku? Bu Bu Bu Bush!
  • Víte jaký je rozdíl mezi politikem a holubem? Žádný, všechno poserou a nesmí se střílet.
  • Učitel zadává úkol na hodinu:
    "Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2004. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.