Vtipy o zvířátkách

3. července 2010 v 23:00 | Shiroczek |  O zvířatech
  • Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody." -"Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" -"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." -"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" -" Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." -"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
  • Jde zajíc do obchodu, před obchodem stoji obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc si suveréně dere dopředu, no a na začátku fronty stal medvěd. Medvěd ho odstrčil se slovy: "Běž do fronty". Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu. Stále na začátku fronty stojící medvěd, který už byl naštvaný mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už hodně rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probere, tak smutně zkonstatuje: "Já snad nikdy neotevřu."
  • Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
  • Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"
  • Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky, skočí a rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka. Na vedlejším stromě na to koukají dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
  • Povídá jeden šnek druhýmu: "Před měsícem mi utekla žena a támhle jí ještě pořád vidím!"
  • Starý Formánek si koupil nového mladého kohoutka a pustil ho mezi slepice. Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne vyskakovat: "Co ty tady děláš, ty starej zkostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já za půl hodiny!" Starý kohout na něj chvíli zírá a pak řiká: "Ok, frajere, jestli si tak rychlej jak si myslíš, zkus mě doběhnout," a začne utíkat. Mladý borec nelení a začne starého nahánět po celém dvoře. V tom vyleze starý Formánek s kulovnicí a mladého frajera nekompromisně zastřelí a pro sebe si brblá: "Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle týden."
  • Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno. Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu:"Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!"
    "No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby"
    "Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!"
    Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí:"Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!"
    Zajíc škytne a říká: "No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál."
  • Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
    "Kde je ten hajzl?"
    "Který?" ptá se prodavačka.
    "Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka."
  • Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem a říká: "Máš babu."
    "Máš chřipku."
  • Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
  • Leží moucha na zádech a třepe nožičkami. Letí kolem druhá a ptá se "Aerobik?"
    A ta druhá: "Ne, Biolit."
  • Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
    Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
    Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
    Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
    Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
    Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
    Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
    Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
    Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
    Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
    A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
    Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháte po lese jako kokoti!"
  • Jde medvěd po lese a potká lišku.
    Liška se ho ptá: "Medvěde, je pravda, že máš seznam zvířat, které chceš sežrat?"
    "Jo!"
    "A já sem tam taky?"
    "Jo!"
    "A sežereš mě?"
    "Jo." a sežere ji.
    Za chvíli potká jezevce a celá situace se opakuje.
    Jde dal a potká zajíce a zajíc se ho ptá: "Medvěde, je pravda, že máš seznam zvířat, které chceš sežrat?"
    "Jo!"
    "A já jsem tam taky?"
    "Jo!"
    "A nechceš mě vyškrtnout?"
    "Tak jo."
  • Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
    Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se."
    Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy,tak vošukám tebe!"
  • Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k němu řítí leopard se záměrem ho sežrat. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kosti začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystal ke skoku řekl: "To vám řeknu, to byl ale dobry leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
    Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Vis co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
    Pes uvidí leoparda, jak utíká s opici na zadech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvíli poslal pro dalšího leoparda?"
  • Jde mamut savanou a najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. Když se vzpamatuje, vstane, oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."
  • Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání.
    První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
    Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
    Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
    Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
    Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
    Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."
  • U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun."
    "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk.
    "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun."
    "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru."
    "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc.
    "Jó, to znám. Skládáte se s medvědem na pivo."
  • Prvního dne stvořil Bůh psa.
    Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
    Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
    Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
    Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
    Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
    Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
  • Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to? Komár v kanadách
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.